el hijo garron como un deposito de mierda

y si otra ventaja q tiene tener un "hijo garron" (hablando desde el punto de vista familiar) es q le podes hechar todas las mierdas q tenes encima y no te va a importar, total si El es un "coso" q sirve para descargarte. Lo peor de todo esto es q vos (o sea ya hablando desde el punto de vista de "hijo garron") tenes q bancarte escuchar a ese familiar tuyo con sus locuras, insultos y boludeces como si a vos no te pasara nada o no tuvieras ningun problema, como si vos solo sirvieras para el desquite de esos familiares tuyos y tu vida sirviera nada mas para escuchar lo q tiene para decirte esa persona o para hacer lo q dice esa persona. Es muy jodido que en tu casa (o sea tu refugio, tu lugar de descanso) te pasen cosas asi, porq fuera de tu casa casi siempre es donde te pasan esos "problemas" q tus familiares no saben q tenes, y cuando llegas a tu casa no queres mas q despejar la cabeza y tratar de descansar un poqito de todo lo q son los problemas de afuera, pero no, tenes q escuchar q una persona de tu familia te grite y te tire toda la mierda de la casa o del mundo y vos tenes q callarte para no agrandar la situacion. Pero bueno, esto es una de las cosas q hacen ser al "hijo garron" porq por mas garron q sea ser eso es lo q sos y creo q no podes hacer nada para cambiarlo.

el pasado

Como puede ser q algo tan abstracto como un periodo del tiempo me atormente tanto? supuestamente es algo q paso (por eso se llama pasado, cuak!) pero q siempre esta ahi presente en mi presente. Miles de pensamiento se me vienen a la cabeza de q pudo pasar si yo hacia tal cosa o si pasaba tal otra cosa o si decia tal cosa o etc, tengo q entender q lo q paso ya paso, no hay forma de cambiarlo, y q por ahi no hice las cosas correctas o no tome las mejores decisiones pero ya no hay forma de cambiar la realidad, tengo q aceptar mi presente y proyectar mi futuro porq si sigo pensando en q hice mal o q no hice voy a terminar haciendo cualquiera cosa.
Porq soy asi? hay tantas cosas de mi personalidad q no me gustan y q no me las puedo sacar de encima, q me hacen sentir mal o q me hacen enojar conmigo mismo,q me hacen poner del orto y q me achican o me bajonean y q me hacen ver q las cosas no son tan como yo pienso q son o q me hacen tomar malas decisiones. Tal vez odio esas actitudes no porq no me gustan, sino porq me hacen caer en la realidad... me hacen saber q todo no es tan perfecto como fantaseo q es y q me tengo q arreglar con lo q tengo y q si kiero algo lo tengo q buscar y pelear, me hacen saber q soy un simple ser humano y q muchas cosas q kiere estan fuera de mi alcanse y me hacen pensar q habeses la mejor decision es resignarse y dejar q todo fluya.... y es mas q seguro q despues de pasar un tiempo y q todo eso se vuelva pasado me lo reproche a mi mismo y caiga otra vez en el circulo vicioso de pasado acosador.

conflictos varios

ehh... hola (?) estoy como vacio, como q no kiero sentir nada por fuerza propia, me encantaria ver como todo los problemas q tengo (q no son graves) se resuelven sin q yo tenga q hacer nada, pero es mas q obvio q es imposible porq seria vivir una vida facil y con los pocos años de vida q llevo aprendi q la vida no es para nada facil. Estoy pasando conflictos varios de todo tipo, y me voy dando cuenta q la vida sigue y yo me kedo siempre estancado en lo mismo y llevo todo problema q tenga hacia la misma direccion, como keriendo arreglar errores del pasado con los problemas nuevos q voy teniendo. Si, ya se, soy un tonto q siempre anda girando en lo mismo, pero es algo q no puedo evitar, es algo q me sale como constumbre, pero yo se q tarde o temprano lo voy a superar, solo es cuestion de tiempo, aparte si me pongo a pensar solo tengo 18 años y debe ser algo natural esto q me pasa, algun dia con experiencia y tiempo lo voy a superar :)

"el hijo patetico"

y si, me cambie el nombre... porq como q "el hijo garron" no quedaba del todo bien con mi persona actual asi q momentaneamente me cambie el nombre a "el hijo patetico" y todos se deben preguntar el porq no? (bueee... "todos" voy a ser sincero y voy a decir "yo") me lo cambie porq estoy pasando por una etapa muy "patetica". Ultimamente me estoy relacionando con gente q "no vale la pena" porq es gente q me dice algo y hace completamente todo lo contrario, q me miente pudiendome decir la verdad y q no sabe lo q kiere y me "usa" para poder "equilibrarse" un poco, y la gente q siento q "valen la pena" (es una fea frase porq osea "valer la pena" suena feo no se porq :/) no se lo puedo decir o hacer sentir o no puedo hacercarme del todo a esas personas porq hay obstaculos varios como por ejemplo la presencia de otras personas o simplemente el hecho de q esas personas no me ven como yo las veo... (obvio q estoy hablando de varias personas o de personas q por ahi todavia no conosco :P) y aparte de todo esto, esta esa parte de mi q inventa historias para mi mismo para poder sentirme bien (si, si, me miento a mi mismo) y cuando veo q esas historias q me invento no son reales o no pueden ser reales caigo en el poso de lo patetico porq me doy cuenta q las cosas q kiero nunca las voy poder vivir mas q en mis historias inventadas, o sino hay gente q me dice q "algun dia" va a llegar el momento en q las pueda vivir pero estoy cansado de esperar ese "algun dia", todo el tiempo es esperar y esperar y esperar y esperar... Habeses me gustaria tener una maquina de tiempo :P xD

confesiones sobre "mi"

y si... ultimamente me di cuenta q soy muy forro (por decirlo de una manera porq no es esa la palabra) porq ultimamente hay gente q me es pediendo ayuda (osea AYUDA, no esa ayuda basica q seria ayudar a llevar unas bolsas de supermercado o ayudar a un ciego o viejita a cruzar la calle sino ayuda de verdad) y yo no los escucho o no los "ayudo" pero no es porq soy egoista o mala persona sino porq no me siento apto o en condiciones para darle esa ayuda q esas personas necesitan (osea esta va a sonar muy egoista) kiero vivir "MI" vida tranquilo en paz sin tener q preocuparme de problemas de otras personas, ya pase muchos años de mi adolescencia haciendome problema por todo y este año fue como q me limpie de todo eso y llegue a este estado en q no quiero saber nada mas sobre el tema problemas, solo kiero disfrutar cada dia, estar feliz, en paz y nada mas... Y tambiem kiero tratar de empezar a llegar a mis metas q estaban tapadas por mis problemas imaginarios (osea con lo q me hacia la cabeza). Siempre kise aprender a tocar el bajo y el otro dia tuve un sueño donde estaba con un bajo q fue tan real q me entusiasmo otra vez con el tema y espero q para mis 18 me regalen uno porq sino me voy a enojar mucho (?)
Otra meta y con esto termino, es encontrar a alguien con kien estar, osea una chica no problematica, sencilla, inteligente, q sepa lo q kiere y q pueda comprenderme xD yo se q es una cosa casi imposible pero buee.... tengo todavia como 50 años para buscar (o al menos q me pase algo antes y tenga menos tiempo :S xD)

CRISIS!!!

viste cuando tnes un puñado de ilusiones y estas contento porq parece q d una vez por todas las cosas van a marchar biem? u_u bueno yo estaba asi hasta hoy a las 3 de la tarde (aproximadamente) y por escuchar algo q por ahi no tenia q escuchar, porq no participaba de esa conversacion pero q tarde o temprano me iva a tener q enterar, se me vino todo abajo y entre en la situacion desesperante de no saber para donde correr.
Esto es una situacion de mierda, porq chocas con la realidad, vez lo q no qerias ver o lo q no podias ver, te sentis como un bldo fantasioso q solo puede tener lo q kiere en su imaginacion, y mientras pasan los minutos, te vas dando cuenta de a poco todas estas cosas y mas y en un momento como remate final aparece la gran duda existencial, el porq y para q estoy en el mundo y es ahi cuando te emerge ese sentimiento de querer hablar con alguien, por ahi no del tema sino de cualquier cosa para despejar la cabeza, y aca cuando entra el factor del "hijo garron" porq por ejemplo llegas a tu casa con ganas de olvidar y despejarte y hablas con la primera persona q encontras en tu casa, y parece q aproposito te dan respuestas cortas o definitivas sin ningun tipo de chances para seguir la conversacion q empesaste vos con la necesidad de despejarte y te das cuenta q ni tu familia por ahi se da cuenta de q estas mal y necesitas un respaldo o algo q te ponga contento. Esto es una de los tantos defectos mios, ser fantasioso y imaginario, crear cosas q no existen en realidad y cuando veo la verdad, me derrumbo, por eso tengo q aprender a convivir con la realidad y no ser tan boludo.

atte: yo! "el hijo garron" :B

no me importan mis parientes y vuelvo al ruedo (?)

ehh..... eh...... eh..... no se, el otro dia me di cuenta q todos tienen como una re relacion con sus parientes (onda tios, primos, nietos, abuelos, etc) y yo ni siquiera conosco mis abuelos xD (porq de parte de mi viejo estan muertos y porq de parte de mi vieja estan en otro pais o algo asi :/) y tengo tios y primos pero los veo mas de una vez por año (osea en las fiestas de fin de año o ni en las fiestas xD) y como q a veces me pongo a pensar y digo "la puta madre no tengo fucking parientes :B". Creo q el año pasado fue q conoci a mi tio de parte de mi viejo (osea su hermano) y a todos mis primos (osea los hijos del hermano de mi viejo) y como q todos son re grandes y como q yo tengo 17 años y recien el año pasado los conoci y como q ahi hay algo q falla... xD
En fin volvi despues de como 4 meses (creo q exagero :/) y a quien le importa no? si nadie lee esto :V! pero yo voy a seguir escribiendo y tratando de meterme en el tema del blog otra vez porq con esto como q me re fui de tema (un poquito :B)
bueno... fue chauu :B

Una "X" razon

yo no se pero por una "X" razon el hijo garron es el q genera los problemas en una familia. Siempre es el q repite, el q se revela, el q escucha musica extraña para todos los demas, el q se mete en "estilos urbanos" (algunos estupidos y otros no tanto) o el q simplemente es la oveja negra de la familia. Pero eso es una de las cosas positivas del hijo garron porq q seria de un familia sin problemas? seria una tipica familia yankee mas, esas q por afuera parecen perfectas pero por dentro estan todos locos, la hija rubia porrista q esta obsesionada con su cuerpo, el hijo mariscal de campo q se come la cabeza para ser "popular", la esposa q esta media traumada por algo de pasado y hace yoga o algo por el estilo y el padre q es un empresario q tiene una "aventura amorosa" con la secretaria de su oficina y quiere dejar a su esposa q lo unico q hace es yoga, es tipica familia yankee y si a esa familia de agregas un hijo garron es como q tienen un canal donde descargar todo esos problemas, seria como algo mas en q preocuparse y dejar de lado sus problemas personales para ocuparse de esa oveja negra q lo unico q hace es meterse en problemas. Por eso sostengo q un hijo garron aunqsea un garron (como lo dice el nombre) es necesario para q una familia se mantenga firme (pero es obvio q estoy hablando de un caso en yankelandia aca no es nada q ver pero eso voy a hablar otro dia :B)

El Hijo Garron

Todo empezo una tarde o mañana o noche (anda a saber) de abril donde un matrimonio estaba teniendo una relacion matrimonial (por mas esta de decir q era una relacion sexual :B xD) donde ocurrio un accidente y como resultado del tal 9 meses despues nacio el tercer hijo de ese matrimonio (obviamente un hijo no planeado) al cual voy a denominar como "el hijo garron" ese pequeño problema q no estaba en los planes y q trajo solamente complicaciones al matrimonio.
En este blog quiero contar las situaciones malas y hasta graciosas por las cuales tiene q pasar un "hijo garron" y contar lo diferente q es haber nacido sin ser planeado por tu familia y lo diferente q te pueden llegar a tratar tu misma familia por ser un accidente xD
Por ahi piensen q soy un fucking loco pero... tengo mis "anecdotas" q contar para demostrar q esto es cierto y q "el hijo garron" en realidad existe y hasta por ahi sacarle una sonrisa a mas de uno con estas cosas q pienso contar xD